在日出之前将悲伤终结

陌上清欢 · 发表于 11-5-25 21:54:29

本帖最后由陌上清欢于 11-5-25 22:24 编辑

   “每一次，当他(她)伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他(她)，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确从来没真正认识过他(她)。”——村上春树。

      分手了。其实也不是那么复杂的一回事。不是你离弃人  便是人离弃你！相识相知，不是恨晚，便是恨早。但恨得太多了，肆无忌惮的挥霍，就不好了。仿佛都像煎熬着一场必输的赌局。何必继续。

      其实想告别一个人和一些事，并不需要将痕迹一一抹去。我习惯了直面去抚摸自己的伤痛，不知道这算不算冷血无情，再或许是心已刺惯了麻木。原来爱上我是件非常危险的事！都怪我，一切幻想，本该熄灭在萌芽中的。

      深夜，一不小心又失眠了。可生活好歹不是神经衰弱那么冗易倦怠，只有失控的幻想，才能使这静美的深夜无所依傍。记得在夜尽之前，曾有的圆舞、密语、默契、浅笑、静默、冬雪直至春蛰，已将我们风干……时空幻化，谁也不曾埋葬谁，诉尽了骂，无所谓杀……然而我们隔土静听的一切，都已在各自追崇的爱中，消耗殆尽。有所期望的必有所欠缺。

      我又回想起那些瓢泼大雨的日子里，童年总是那么潮湿烦躁。那个雨天我就躲在卧室，又听着父亲和母亲的绝望的漫骂，那些可笑的争论。我闭上眼睛都知道他们下一句要说什么。歇斯底里的刺耳。我觉得自己渐远了，他们渐远了。摇摇欲坠的不只是他俩的感情。将要坍塌的更是我的生活。我冲出了家门的时候，不知道雨停了多久。我觉得头疼欲裂，内里翻搅，跪在地上眼前满路的沥青，强烈的呕吐。那时  我便暗示举誓，我的未来不要过这样的生活。永远不要。

      当二十年后，如今这一切都发在我身上时。我默默关了电话。点了一支烟，沉静良久，却无气可生，也无恨意了。记得曾聊过很多，有过去有现在，有很多快乐和痛苦的经历，可却没有未来。他想要的，我以前没有做过，我憧憬的，他也不是全知道，还有N多N多彼此世界中完全陌生的东西。这让彼此多了了解的机会，又注定埋藏了更多隔阂。那一刻我突然从中懂了父母曾经尴尬的感触。原来彼其于世，馈赠亦是吝啬。各自自由，才能各自解脱。

      深夜，女儿早已熟睡下，我关了房门。一个人站在阳台，头脑混沌而无法集中精力，坐在阳台上猛烈抽烟，风吹起的时候，迎面短暂的轻松。在这深浓的夜色里，回述自己沧皇局促的感情，和未来将面临的叵测命运，让人心生悲凉的感恩！

      已经凝坐了一夜，很快，清晨无法阻挡的来临了，手中的烟丝也燃熄殆尽。楼群在羲光中流转，如诗画映入眼帘，地平线渐渐升高的金色朝阳一点点的拉伸、蔓延，没有了尽头。夜已散尽，罪孽依旧。清晨的阳光与诡异多变的深夜相比  是那么的圣洁。

      对不起，我不能悲伤的陪你走下去，就让一切赶在日出之前，将所有悲伤终结！

一篇旧作，写于2010年4月22日凌晨，事情过去很久了。我突然想起，在回收站，就把它放在这里。生活中总有些许纠结，但这所有的纠结都不是多愁善感所能理顺的东西。感情这种东西，不能强调得太多。强调的越多，失去的越多。当所有的矛盾变成一把把尖刀时，任何所谓的冷静与超脱都会变成退缩的借口。终是明白我不该这样。我很好。女儿越来越调皮，爸爸妈妈很健康，我的生活真的很好。我有足够的理由开心起来。每天我闭上眼，还可以平静的呼吸，还可以悲伤、生气、吵架、责怪。那些不能的人呢？好了，我得到的够多了。

——2011年5月25日，晚，更新。陌上清欢。

路西法 · 发表于 11-5-25 22:22:04

分手的时候，到底是离开的人比较痛苦，还是留下的人比较痛苦？抛弃别人总比被抛弃好过一些，所谓离别，总是一个走一个留下，走的那个当然比不上留下的那个痛苦。年深日久，留下的那个人发现原来自己可以忘记离开的人，那么他/她就不再痛苦，偏偏离开的那个发现他/她还爱着从前那个人。那一刻，他/她才知道，原来自己才是留下的那个人。在日出之前将悲伤终结，可是每天都有日出，你每天都悲伤么？

黑雨 · 发表于 11-5-26 19:03:43

那些刻在椅子背后的爱情，会不会像天空的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

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[情感絮语] 在日出之前将悲伤终结