[推荐]两性笑话专栏（更新中）

雨也如歌 · 发表于 06-4-28 12:03:00

★ 避孕套和卫生巾聊天实录
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>　　一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他妈要漏了，我就得十个月没活干了！
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> 　　★ 两个老女人
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>　　两个老女人在等公车，其中一个正在抽烟。
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>　　这时突然下起雨来，抽烟的女人打开她的皮包，拿出一个保险套将它的前端剪掉后，套在香烟上继续抽着。
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>　　“嘿，那是个好主意。你套上的那是什么？”另一个老女人问。
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>　　“是个保险套。”
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>　　“保险套？你去那里弄来的？”
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>　　抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到保险套。
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>　　当她们坐车到了市中心，好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖保险套。
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>　　老板说有，但有点惊讶这老女人为何对保险套有兴趣，所以故意问她。
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>　　“要多大的？”
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>　　老女人想了一下
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>　　“可以套进一只”骆驼“就可以了。”
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>　　（注：骆驼 “Camel” 为一美国知名香烟品牌）
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>　　★ 就差两毛钱
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>　　从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。
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>　　有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，
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>　　他就问：这个黑色的要多少钱?
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>　　老板回答：这要一毛钱。
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>　　他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?
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>　　老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。
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>　　他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。
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>　　等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。
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>　　但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，
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>　　他老爸就很语重心长的告诉他：孩子! 只怪老爸当时少了两毛钱！
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>　　★ 要不要在这里做爱
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>　　某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
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>　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
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>　　阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟？”
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>　　店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”
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>　　★ 未来的孙子
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>　　小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门，用力的敲门，一位老先生应门。
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>　　小王：“是谁在你的二楼房间？”
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>　　老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”
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>　　小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。”
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>　　★ 挖鼻孔
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>　　儿子问爸爸：为什么做爱时会很舒服?
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>　　爸爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊!
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>　　儿子又问：那为什么男性做得那么辛苦呢?
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>　　爸爸说：因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊!
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>　　他又问：那为什么女性被强暴时很难过呢?
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>　　爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你的鼻孔，你会舒服吗?
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>　　他再问：那为什么月经来时，就不会做爱?
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>　　爸爸说：如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗?
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>　　最后问：那为什么男性不喜欢戴保险套呢?
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>　　爸爸说：你会戴手套挖鼻孔吗?

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:04:00

母鸡有外遇后公鸡的经典对白 母鸡下了个鸭蛋. 公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！” 母鸡下了个鸡蛋。 公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？” 母鸡下了个黑色的皮蛋。 公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？” 母鸡下了个鹅蛋。 公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……” ? 母鸡下了个鹌鹑蛋。 公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？” 母鸡下了个恐龙蛋。 公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？” 母鸡下了个鳄鱼蛋。公鸡：“我知道他真的很酷，很有型，但你千万不要把他带到家里来。” 母鸡下了个孔雀蛋。 公鸡：“你想飞就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道？” 母鸡下了个手榴弹。 公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起，你偏不听！” 母鸡下了个原子弹。 公鸡：“#￥％……￥#*……倒！” 母鸡下了个王八蛋。公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙？”

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:04:00

生物老师爱上政治老师 文字亲爱的政治老师： 　　 　　你好！收到你的第一百零七封来信,行行情思,字字娟秀,不禁想起那DNA状此起彼伏的身段,那蛋白质一般洁白、甘油一样光滑的皮肤,耳旁响起了葡萄糖般甜美的声音……正所谓睹物思人也。 　　 　　还记得上回在“熊猫迪吧”跳舞的情形么？你的纤纤细腰有如初夏微雨后纤细的荷茎,柔柔舞姿仿佛轻盈矫健的梅花鹿……虽然在跳探戈时,你的高跟鞋偶尔会踩在我的扁平足上,形成五平方厘米的淤伤、十一毫升的组织性水肿,但因彼时我的感觉中枢完全集中在和你接触的狭小区域内,它的刺激仅仅加深了我对你的爱恋之心,令我每天在疼痛时有更迫切的意愿,希望你的身影能在视神经的帮助下,于我的大脑皮层上留下一个永恒的物像。 　　 　　你知道吗？想到你的时候,我宛如身处青藏高原,肺部难以呼吸；念叨你的时候,思念的血液喷薄欲出,颈部大动脉都将破裂；更不要说看到你了——那时候,身上的所有器官功能性失调,新陈代谢完全停止。我的世界只有你啊！你就是我左右脑半球的胼胝体,你就是我神经细胞的突触——没有你我无法思想；你就是我血管里的红细胞,你就是我淋巴里的白细胞——没有你我失去生命…… 　　 　　令我高兴的是,我俩的感情就如生命进化的过程一样,虽缓慢但绵长,虽动荡却充满希望。我知道,我俩再也分不开了——就象寄居蟹离不开海葵、白蚁离不开鞭毛虫、植物离不开叶绿体一样。 　　 　　我宣布,总有一天,我会骑着汗血宝马,带着灵芝雪莲,手捧999朵玫瑰来到你家门,用我3500毫升的肺活量对你说出一百二十分贝的话：我爱你——请嫁给我吧！ 　　 　　祝：象鲨鱼一样健康,如乌龟一般长寿！ 　　 　　爱你的生物老师于10/31/2004桂花眠时 　　 　　下面是政治老师的回信 　　 　　 　　亲爱的生物老师： 　　 　　你也好！物质世界里,绿衣天使送来了你的第一百零八封信,字里行间流露出的那份珍贵情感,深深的打动了我的精神世界。 　　 　　你的来信揭示了我俩的关系已从对立走向统一,已从量变成为质变（另告诉你个好消息：我父母的意见也已从否定转为肯定）。这是你爱我的原因引起的结果,是必然而非偶然的现象。 　　 　　按照从实际出发、实事求是的原则,我可以确切的回答你——我也爱你。但我不得不提醒你,爱情是永恒的发展的过程。如果你爱我的目的仅仅是为了满足你的物质生活,仅仅是希望有人给你洗衣拖地做饭烧菜的话,那么我将会象对待阶级敌人一样,对你施行无产阶级专政。不仅不给你饭吃、不给你买新衣,而且还要把你囚禁在精神的牢笼里,然后发挥我的主观能动性,认识你的劣根、改造你的劣根,直到你发生根本性的转变为止。 　　 　　爱情是第一生产力,它决定了我俩的生产关系：在劳动方面,你是劳动者、劳动资料,我是劳动对象；在消费方面,你是工人,我是资本家。你要正确处理好个人同家庭、个人同我的关系,避免出现极端个人主义的现象；你要把我的利益放在第一位,坚守我的利益高于一切的伟大信念。 　　 　　实践是检验爱情真理性的唯一标准。如果在上述困难之前你并未被吓倒的话,请于收信后到学校领导出开具证明,12月31日民政局门口见。 　　 　　祝：血压升高,心跳加快！

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:05:00

老汉买伟哥 某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道:老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:05:00

十佳绝妙淫艳对联 文字1）苏小妹绝对解兄愁 　　一人给苏东坡出一上联： 　　架上丝瓜酷如吊 　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。 　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰： 　　池中荷花恰似穴 　　（2）花烛夜夫妻绝对 　　一38岁男子与25岁女子结婚。 　　花烛夜出一绝对。 　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战； 　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。 　　横批：月明松（藏月日月松之意） 　　（3）干部下乡绝对 　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸 　　下联：白天没球事夜晚球没事 　　横批：无比痛苦（比之谐音穴也） 　　（4）今昔对比出妙联 　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。 　　下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。 　　横批：与时俱进 　　（5）两律师再婚著妙对 　　男女两律师再婚。 　　入洞房后女律师出联求对。 　　上联：夜袭珍珠港，美人受精。 　　男对：两颗原子弹，日德投降。 　　横批：二次大战 　　（6）师生续朕出妙对 　　师出上联：月落 　　生对下联：日出 　　师出上联：和尚 　　生对下联：妮姑 　　师出上联：青山 　　生对下联：白水 　　师出上联：去 　　生对下联：来 　　对毕联起来一念： 　　月落和尚青山去 　　日出妮姑白水来 　　（7）大龄男女巧对对 　　某大龄男子于公园中遇一大龄女子。 　　男出上联：空有一身牛劲，无地可耕； 　　女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。 　　横批：浪费可耻 　　（8）毛笔帽和笔架巧联 　　上联：日进去笔水 　　下联：浪起来两脚朝天 　　（9）四人续绝对 　　一日，四君闲坐无事，提议对对联。 　　甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿” 　　乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷” 　　而又续曰：“秘秘觅觅咪咪” 　　丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。” 　　（10）尼姑对和尚 　　过年了，和尚在门上贴副对子： 　　白天没球事；晚上球没事。 　　横批：无比烦恼。 　　尼姑也在门上贴了副对子： 　　白天空洞洞；晚上洞空空。 　　横批：有求必应

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:06:00

海MM打电话 今天的任务是去商场看看，做一个局部范围的市场调查，看看我们代理的商品的市场潜力有多少。 　　可她(女友)却打电话过来了：“喂，系宁！“ 　　我(主人公)说：“嗯？“ 　　她说：“今天下午我们放假，你陪我荡马路好伐啦？“ 　　我说我要上班啊，跑不出来啊,她“油“了很长一声，说老么劲的闹，又叫我晚上上她家去吃饭，我说不晓得要到多晚啊。 　　这是正好财务部送来一叠报表，我双手拿满了东西，没办法，只好把电话切换到免提模式，她的声音顿时飘荡在办公室里：“弄在敷衍我对伐？再敷衍我就把你的小JJ切特！“ 　　正在喝茶的老张顿时喷了对面的小王一脸的水，正在整理资料的小赵手一抖，全部资料掉在了地上。老孙笑得从凳子上掉了下来，整个办公室里笑得笑，忍住笑的在偷笑，摇头的摇头，叹气的叹气，表情千变万化。 　　我尴尬的站在哪里，一时手上的东西不晓得往哪里放，只好无奈的对她说：“弄表哈搞，小姑娘家庄重点好伐？“ 　　她很倔强的用很清脆的声音说：“伐莱塞！我就是要切特！一定要切特！ 　　“哈哈哈哈，办公室里再度爆发出大笑，几个小姑娘脸通红，笑得弯下了腰，几位老伯笑得大声咳嗽。我尴尬到了极点，她的声音还是从电话里传了出来：“哪能嘎吵啊啦，都是笑声？好哇！弄在办公室里快活不出来陪我！切特！切特！全部切特！“ 　　哇哈哈哈哈，办公室的人实在受不了开始往外逃，我恼怒的说：“好吧好吧,你要切就切吧！随便你切哪里！“ 　　她还是非常认真的说：“不要其他地方，无就要切小JJ！“ 　　我哭笑不得：“弄有毛病啊！我的小JJ哪里惹到你了？“ 　　她哼了一声：“撒宁叫弄每次抱我的时候这个坏东西都顶着我，弄得我哈难过!“ 　　办公室内外同时爆发出哄然大笑,我无奈的和她求饶：“好啦，我晚上来吃饭啦，挂了啊。“ 　　说完无奈的挂上了电话。办公室的人看着我，笑成了一团。 　　我红着脸走出办公室，走廊里的其他同事看到我都用手捂着嘴，看起来忍得很辛苦，我苦笑着胡乱打着招呼，急忙向财务室冲去。 　　走过前台的时候，前台的几个小姑娘嘻嘻哈哈的看着我，用手掌比划着切的姿势，笑得花枝乱颤。 　　噢，我的天啊！

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:06:00

大学生淫语 新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交（**一次）4600元，住宿费不另收。 　　老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银（手 *** ）下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。” 　　学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静（阴茎）。” 　　系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳（接吻）了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。 　　宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它（她）哪都好，就是只有一个音道（阴道）！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。 　　　我选修了《中国古代文学》，第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到《乐经》（月经），您能说一下《乐经》是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑，中学生的青春期教育还是没跟上。 　　无独有偶，在《音乐欣赏》课上，老师讲了交响乐的组成，然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问：“有没有感觉？”。一个女生说：“我没感觉到有什么高潮呀！”。老师说：“这需要投入，你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始，不要太着急。” 　　 　　老二喜欢古诗词，在古诗词中他最喜欢唐诗，在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫（做爱）林晚，霜叶红于二月花”。有一次，我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的，老二说：“唐诗当然有六句的了，比较著名的是《游子吟》（游子 *** ）和《烈女操》，这两首诗的作者是孟郊（梦交）。” 　　有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏，握鼠标握得整个右臂都有点发麻了，直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生，她笑着问我：“右肩（Y J）痛不痛？”。由于没睡好觉脑子有点晕，虽然很奇怪但还是回答她：“第一次会很痛，以后就没事了。”。她恍然道：“难怪我今天觉得又酸又痛，看你就像没事一样。” 　　 　　有一个周末，我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻，其中一个是乌龟驮着一块石碑（应该叫赑屃，传说中一种喜欢负重的龙）。一个女生跑过来对我说：“我坐在龟头（阴茎龟头）上你给我照张相好不好？”。我还能说什么，只能说“好！” 　　　　有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气非常好。她们赢了几把，就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我终于长一把了！咱们先把她们俩拖光（脱光），然后再慢慢搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本事你就托（脱）呀！我倒?？？

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:06:00

公交车上的绝骂 　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓！" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！" 众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程。

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:06:00

性暗示笑话 1.女孩子不要这样说 　 一男对一女说：“我请你吃饭。” 女说：“改日吧。” 2.存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 3.实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。 4.一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。 5.撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 6.漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

邂逅风尘 · 发表于 06-5-3 12:07:00

全国老婆一览表(绝对搞笑) （一） 　　老婆一夜未睡。 　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 　　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 　　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 　　　这是个北京老婆。 　　（二） 　　老婆一夜未睡。 　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 　　这是个上海老婆。 　　（三） 　　　老婆一夜没睡。 　　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 　　我很寂寞，我今天晚上有空...... 　　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 　　这是个广东老婆。 　　　（四） 　　老婆一夜未睡。 　 　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 　　这是个四川老婆。 　　　（五） 　　老婆一夜没睡。 　　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 　　后来老公乖乖和老婆回到家里。 　　　这是个湖南老婆。 　　（六） 　　　老婆一夜没睡。 　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦...... 　　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 　　　这是个山西老婆。 　　（七） 　　老婆一夜没睡。 　　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 　　　这是个东北老婆。 　　（八） 　　　老婆一夜未睡。 　　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 　　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 　　这是个山东老婆。 　　（九） 　　老婆一夜未睡。 　　第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，*死你！ 　　这是个.............我自己的老婆......喔喔.!!!!

隨風的季節 · 发表于 06-5-12 19:45:00

没来一阵子,这里都成宝库了.

隨風的季節 · 发表于 06-5-12 19:54:00

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>一留美学生探亲回家吹牛,美国工厂技术先进,活猪送进去推出来的是香肠.其父见其崇洋媚外生气说:我跟你妈更利害,刁进去的是香肠，出来的是活猪！

louisliu · 发表于 06-5-21 16:41:00

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>狂頂一下﹗

雪山飞壶 · 发表于 06-5-27 16:32:00

挺搞笑的

dragon123 · 发表于 06-5-29 23:25:00

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>对联一副：
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>白日放歌须纵酒；
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>黑灯跳舞好揩油。

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