[推荐]两性笑话专栏（更新中）

悬崖边的树 · 发表于 06-4-17 05:19:00

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隨風的季節 · 发表于 06-4-19 12:46:00

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0pt? 0cm>一民工去嫖妓，問價，<o:p></o:p>
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0pt? 0cm>小姐說：5塊錢草地上一次，10塊蹬子上一次，50塊床上一次。<o:p></o:p>
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0pt? 0cm>民工二話不說在兜里甩出50大元，<o:p></o:p>
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0pt? 0cm>小姐驚嘆：先生，好雅興。<o:p></o:p>民工：好個屁呀，50塊草地上十次。

悬崖边的树 · 发表于 06-4-19 16:49:00

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>好强的民工~

隨風的季節 · 发表于 06-4-19 17:51:00

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0cm 0cm 0pt">小花是位上班小姐，經過千辛万苦，終於考上大學。<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">但她仍然不改其性，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課。<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">很不幸地，恰巧她又在第一排座位，常常引得上課的男教授抓狂不已。<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">這天上課時，小花又不經意地敞開大腿，露出裙底風光…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">年輕教授實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她收斂點！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">教授：小花同學，能不能把你的書本先闔起來一下！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">小花不悅地反諷：老師，能不能也請您，把您的筆放下來！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">教授明白，被她發現自己的窘態了…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">於是羞紅了臉，僵在臺上說不出話來。<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">小花心想，不應該讓教師這麼難堪…<o:p></o:p>於是悄聲對教授說道：老師，下課后可不可以請您幫我在書本上畫重點？

隨風的季節 · 发表于 06-4-19 18:15:00

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0cm 0cm 0pt">甲：我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">乙：真的嗎？在哪里？快帶我去！<o:p></o:p>甲：就在隔壁的幼稚園。

悬崖边的树 · 发表于 06-4-19 18:23:00

19楼的好~

隨風的季節 · 发表于 06-4-20 12:20:00

謝謝，謝謝你的支持。[em04]

隨風的季節 · 发表于 06-4-20 12:20:00

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0cm 0cm 0pt">墜樓<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">某女從四十樓跳了下來，但立刻又后悔了…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">於是她祈禱著：老天啊~救救我吧！任何條件我都答應！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">這時，一雙手從三十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：我要和你做愛！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">女郎不從，打了男人一巴掌，說：無恥！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">於是這男人放手，女郎又往下墜…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">立刻她又后悔了…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">又祈禱：天啊~救我吧！任何條件我都答應！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">這時，一雙手從二十樓伸出來，一個男人抓住了她，男人說：我要和你做愛！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">女郎打了他一<A>巴掌，罵道：無恥！</A><o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">於是這男人放手，女郎又往下墜…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">女郎再度下墜，這次她真的后悔了…<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">“天啊~救我吧！這次我真的任何條件都答應！”<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">這時，一雙手從十樓伸出來，一個男人抓住了她，女郎定睛一看，哇！比金誠武還師！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">女郎說：我愿意和你做愛！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">男人打了這女郎一巴掌，罵道：無恥！<o:p></o:p>放開了她的手……

隨風的季節 · 发表于 06-4-20 12:21:00

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0cm 0cm 0pt">有說有笑<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">太太：老李夫妻每天有說有笑的，真令人羨慕。<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">先生：我們也是有說有笑的啊！<o:p></o:p>
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0cm 0cm 0pt">太太：有嗎？<o:p></o:p>先生：白天你‘說’我無趣，晚上你‘笑’我無能。

悬崖边的树 · 发表于 06-4-21 08:44:00

一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：　　 　　 　　“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！　　 　　 　　“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”　 　　 　　他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

悬崖边的树 · 发表于 06-4-21 08:46:00

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

快樂四川人 · 发表于 06-4-23 13:49:00

1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月做爱一次，既不呻吟也不动弹。 5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ 6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！ 8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？ 10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！ 11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为***生，为***死，为***奋斗一辈子；下联为：吃***亏，上***当，最终死在***上。横联：倒***霉。 12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！ 13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！ 14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！ 15、一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！ 16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：*，早产啦！ 17、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。pol.ice问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。 18、狐狸爱上了兔子，约？去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强*了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’ 19、少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！ 20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖*’二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！ 21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！ 22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’ 23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒！’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床！’ 24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。 25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了 26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！ 27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！ 28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：***跟蛋也是一个系统的，***进去了，蛋能进去吗？ 29、幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。 30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！ 32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试！ 33、晚上，傻子逛公园见情侣做爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，还干呢？ 34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，种它一地大？巴。 36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。 37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’ 38、某人招*忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在阴道。次日*又接客，肠衣被带出，*女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？ 39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！ 40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！” 41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。” 42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。 43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！ 44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫！ 45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了！它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。 46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 47、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！…… 48、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！ 49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 50、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟！’ 51、文革串联时期，火车异常拥挤，徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子，快把头缩回去！’‘！’ 52、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’ 53、一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！ 54、某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。 55、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清，一出来就上树了。’ 56、山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊*。羞愤交加！休数日。再战。又败！再被*！养伤毕，再往。熊见之，狂笑：‘你XXXX是来打猎还是M Y的

Vest · 发表于 06-4-23 14:19:00

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邂逅风尘 · 发表于 06-4-26 23:49:00

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>吴宗宪是个非常有带动性的综艺主持人，我个人很喜欢他的主持风格，撇开他的风流花边新闻，单看他在主持中的话题、趣事儿，一起来欣赏一下吧！ 1. 问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！（被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。
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>2. 我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳。。。所以我每次见到他，都会忍不住摸摸他的头。。。
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>3. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！”
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>4. 某期关于公车性骚扰的话题，一女嘉宾说自己遇到过被人摸，但是没有喊。宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。。）：“好爽啊，好爽啊。。。”
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>5. 经典台词：男人不醉，女人怎么有小费？女人不醉，男人怎么有机会？ 女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？
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>6. 一个女嘉宾身材好mimi大，吴叫她站起来：“啊哟~~~好像有谁在瞪着我这种感觉”
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>7. 吴：内衣不穿就是舒服，看的人也舒服阿雅：我也不穿 吴：你不受影响，还没有下垂的问题
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>8. 问：你最喜欢你身体的哪个部分答：眼睛 问：哦，为什么呢？答：因为~~因为我眼睛很圆~ 惊讶地问：啊，你有见过方形的眼睛吗？
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>9. 吴和小S表演，（悠扬的BGM想起） 吴（对小S）：XXX，你看今夜月色皎好……（小S一幅陶醉的样子……） 吴：《本草纲目》有记载，“羊奶性甘淳，多喝易泻肚……” 周围人倒……
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>10. 有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔...........就是后来没拔起来
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>如果我撒谎，阿康出门被车撞死！
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>11. 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”林心如：“很开心啊！” 吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”林心如：“我们在玩~~~~~~~” 吴宗宪：“哦！原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩（小S附和）~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~（装作小声的对旁边主持的ASOS说）说她没什么胸部还出写真集~~~~” 林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！” 大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？” 吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！”大S（笑）：“我没有~~”
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>12. jackyshoe里面搞笑的就是来宾说到keyword，几个就开唱： 1.)‘我听说’我听得人家说，桃花江是美人窝 2.)‘嫂子’ 嫂子卖饺子，皮薄馅多滋味好，汉子吃饺子，嘴里面吃的是饺子，心里面想的是嫂子 3.)‘老外’，天天3餐在外，人人叫我老外，老外老外老外，吃到落塞落塞 </DIV>

悬崖边的树 · 发表于 06-4-27 01:54:00

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>顶..好帖子~

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