笑到昏倒

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| > > 首長﹕同志們好！士兵﹕首長好！首長拍一士兵的胸部說﹕這肌肉練得多好！士 兵﹕  報告首長，我是女兵                                                           
| > > 一村婦提一籃雞蛋，路遇几彪型大漢，將其輪奸后逃竄，農婦起身，拍拍塵土﹕ 多大   事，我還以為搶雞蛋呢！                                                       |
| > > 一農夫請獸醫給豬配种，獸醫說﹕看來需要人工配种。農夫猶豫了半天，鼓起勇气     |
| > > 說﹕行是行，就怕它咬我。                                                     |
| > > 公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道﹕怎么，吃
| > > 了屁還吐殼？！                                                               |
| > > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說﹕胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！       |
| > > 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是赶緊對那男   |
| > > 人說﹕同志，你煙掉了！男人大怒﹕你才閹掉了！                                 |

| > > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察﹕同志，前面有個公廁， 請問  |
| > > 母廁在哪？                                                                   |
| > > 校園新生﹕留級复讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的   |
| > > 學生叫“特困生”。                                                             |
| > > 一名美國人在白宮前大罵布什是個白痴，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家机密   |
| > > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋﹕這只雞   |
| > > 在游泳，我幫它看衣服                                                         |
| > > 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們儿，真羡慕你呀，那 么     |
| > > 快。”“羡慕啥，沒脫褲子呢”                                                    |
| > > 男﹕若我抱你，你會怎樣？女﹕反抗！男﹕若我吻你，你會怎樣？女﹕反抗。男﹕若   |
| > > 我……女﹕有完沒完！女人的力气畢竟有限的嘛                                     |
| > > 某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好   |
| > > 大喊﹕房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀！                             |
| > > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說﹕“小心肝！”病人微笑道﹕ “小寶     |
| > > 貝。”                                                                        |
| > > 布什視察五角大樓時悲傷地說﹕“五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說﹕ “總統   |
| > > 先生，五角大樓少了一角是變成六角大樓了。”                                    |
| > > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重复后兩個字便可。領導到了，鄉長 喊    |
| > > “杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”                                             |
| > > 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借机賣弄一下自己的   |
| > > 英語水平，喊道﹕hi！那個叫“春”的，輪到你了！                                 |
| > > 甲魚對老鼠說﹕“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水  |
| > > 拿去做湯了。”                                                                |
| > > 某婦在公園里感覺累了，便仰臥在一張長椅上松馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大   |
| > > 怒，乞丐也不樂意﹕你既然不愿意，躺在我床上干嘛？                             |
| > > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說﹕你不知道我怀孕了嗎？只見男       |
| > > 子很緊張的樣子道﹕可孩子不是我的呀！                                         |
| > > 某領導做報告﹕“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等         |
| > > 待指示。領導翻了一頁念﹕“了”                                                 |
| > > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到一根女人的頭發。某日她搜了半天，   |
| > > 一無所獲，卻仍訓斥道﹕現在你竟然連尼姑也要了！                               |
| > > 民﹕你們軍中有軍妓嗎？軍﹕有呀，沒有軍紀怎么行！民﹕真的！要付錢嗎？軍﹕這   |
| > > 還要什么錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。                             |
| > > 老頭臨終前向老伴忏悔﹕我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴﹕多大事啊，你可   |
| > > 以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？                                         |
| > > 老師家訪，問學生﹕你們家幸福嗎？學生驕傲地答道﹕幸福！父親過來給了他記耳光   |
| > > “小子，誰讓你改姓的！”                                                       |
| > > 一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說﹕都   |
| > > 是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。                                         |
| > > 有一天，我看見一只公雞拿著雞毛撣子正在追打一只母雞，我上前一打听才知道﹕原   |
| > > 來是那只母雞剛下了一只鴨蛋！                                                 |
| > > 某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說     |
| > > 到﹕你穿上衣服，還真認不出你                                                 |
| > > 某男見了美女就口吃﹕小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女﹕性無   |
| > > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！                                         |
| > > 某煙鬼上太空体驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不   |
| > > 平的說﹕他媽的，忘了帶打火机。                                               |
| > > 丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以几片樹葉遮掩羞部的裸体女像油畫。妻子沖著丈夫吼   |
| > > 到﹕〞你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？〞                                 |
| > > 某“汽車配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老農見了嘀咕道﹕這汽車配     |
| > > 牛，至少也該生出個拖拉机吧！                                                 |
| > > 甲﹕抱歉，我的雞吃了你种的菜。乙﹕沒事，我的狗已經把你的雞吃了。甲﹕怪不得   |
| > > 我從狗的肚子里發現了雞骨頭                                                   |
| > > 一個男人怒气沖沖的沖進某單位，嚷道﹕這里是動物保護協會嗎？工作人員﹕是啊，   |
| > > 請問是誰欺負你了？                                                           |
| > > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，于是便向老張借場地﹕hi，老張，我要  |
| > > 辦party，可是家室太小，想借令堂一用！                                        |
| > > 農夫﹕我晚上上床后常感覺發冷。醫生﹕我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和   |
| > > 了。農夫﹕這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？                               |
| > > 某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著牆上告示   |
| > > 說﹕對不起，這儿禁止進食非本餐廳供應的食品。                                 |
| > > 小明﹕爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該自稱什么？父親﹕傻孩子，那皇后當   |
| > > 然稱寡婦啦！                                                                 |
| > > 克林頓的夫人來到天堂問“在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什么也沒   |
| > > 找到我老公的鐘”接待員說“我們拿它做風扇了”                                    |
| > > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚﹕你還有什么要求嗎？死囚﹕我只希望你在行刑的時   |
| > > 候能握住我的手，讓我心里好過一點                                             |
| > > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。次日，妻子叫來油漆工﹕我想讓   |
| > > 你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……                                     |
| > > 女秘書﹕“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板﹕ “你先替我收一下，   |
| > > 一會過來交給我。”                                                            |
| > > 兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨﹕“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說﹕“它的扶  |
| > > 手還這么底。”                                                                |
| > > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把﹕肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸   |
| > > 了一下﹕別說，還真挺像                                                       |
| > > 小麗﹕媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問﹕他有固定的工作嗎？小麗想   |
| > > 了想說﹕他是我們班上負責擦黑板的！                                           |
| > > 賣瓜小販﹕“快來吃西瓜，不甜不要錢！”飢渴的路人﹕“哇！太好了，老板，來一個不  |
| > > 甜的。”                                                                      |
| > > 律師問一已婚男人﹕你的性生活美滿嗎？答曰﹕很美滿啊！律師﹕那你為何要和你太   |
| > > 太离婚？男﹕我的性生活干我太太啥事啊？                                       |
| > > 猴山管理員﹕現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女﹕假如我丟些花生米，   |
| > > 它們會出來嗎？管理員﹕若換成你，你會出來嗎？                                 |
| > > 一老農向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所    |
| > > 望﹕假貨！怎么不發光呢？                                                     |
| > >                                                                              |
| > > 甲﹕我有兩個坏習慣，令我感到很困扰。第一個坏習慣是裸睡。乙﹕這也沒什么呀！   |
| > > 第二個坏習慣呢？甲﹕夢游                                                     |
| > > 王太太怀了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說怀四胞胎很不容易，平均要六万次才   |
| > > 會發生一例。李太太很惊异﹕那你還有空做家務嗎？                               |
| > > 小麗﹕剛才有一個男的突然從背后抱我，要非禮我。強哥﹕難怪你這么生气。小麗﹕   |
| > > 更气人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！                                   |
| > > 牧師﹕你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師﹕很好，禮拜結束后麻   |
| > > 煩你把這些蜡燭吹滅！                                                         |
| > >                                                                              |
| > > 孩子﹕媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽﹕你應該這么做呀。孩   |
| > > 子﹕可我當時坐在爸爸怀里                                                     |
| > > 海灣戰爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發老翁問﹕戰爭結束了嗎？   |
| > > 旁人說﹕還在打！老翁嘆道﹕可惡的希特勒！                                     |
| > > “我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”“可我并沒有做什么無禮的事呀。” “我   |
| > > 知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。”                            |
| > > 妻子﹕以前你經常送我玫瑰花，為什么現在一朵都不送了？丈夫答曰﹕你見過漁夫釣   |
| > > 到魚后還喂它魚餌嗎？                                                         |
| > > 病人從手術室逃出來找院長﹕護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長﹕這話不   |
| > > 對嗎？病人﹕可她是對醫生講這話的                                             |
| > > 女佣a﹕我真可怜，每天都要一直說“是，太太；是，太太”。女佣b﹕我更苦命，每天   |
| > > 都要不停地說“不，先生；不，先生                                              |
| > > 孩子正考慮有關“遺傳与環境”的問題。母親插話道﹕這個問題很簡單嘛，大家都知道   |
| > > 如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。                             |
| > > 赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附     |
| > > 言﹕左起第三位為赫魯曉夫同志。                                               |
| > > 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶緊穿好襯衫，褲子。“你半夜起床穿衣服干    |
| > > 嘛？”何太太莫名奇妙的問。“我要赶緊回家。”                                    |
| > > 法律學校的一次考試﹕“重婚罪的懲罰是什么？” 回答﹕“兩個丈母娘。”              |
| > > 妻子﹕以后咱倆互相尊重，我不罵人，你也別打人。丈夫同意﹕你要是再罵，我揍死   |
| > > 你！妻子憤怒﹕混蛋，你敢！                                                   |
| > > 某干部去“紅樓”參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說﹕“唉，就是小  |
| > > 姐沒看著，可惜！”                                                            |
| > > 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動﹕朋友，越南，1969！另一   |
| > > 個指著身后﹕朋友，香蕉皮，20尺！                                             |
| > > 妻﹕“唉! 怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫﹕“沒辦法呀！你又不同意我   |
| > > 娶兩個。”                                                                    |
| > > 女說﹕你為什么看上去那么老气呀？男說﹕如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是   |
| > > 哪一年發行的嗎？                                                             |
| > > 一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”            |
| > > 哲學教授﹕一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生﹕難怪我考試總不能及   |
| > > 格。                                                                         |
| > > 遇難者在海上漂浮。他問同伴﹕我們离陸地多遠？大約3公里吧!3公里！在哪邊？下    |
| > > 面!                                                                          |
| > > 父親﹕你為何在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？女儿﹕他先向我丟了一個飛     |
| > > 吻，我不把它還回去，難道留著它不成                                           |
| > > 阿呆考試不极格，于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想准備。不久弟弟回電﹕父   |
| > > 親已經准備好，現在請你作好思想准備                                           |
| > > 新來的女秘書美麗迷人。領導甲﹕教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，領導乙﹕   |
| > > 那 好，我負責教導她不該怎樣                                                  |
| > > 一個胖婦人對丈夫說﹕使我發愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比   |
| > > 例，我應該高2.5米                                                            |
| > > 儿子﹕爸爸，為什么上帝會先造男人，再造女人呢？父親﹕也許他是不希望在造男人   |
| > > 的時候，有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！                                     |
| > > 湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生气地走出來。“討厭的家伙，你為什么總來  |
| > > 找我姐姐，你自己沒有嗎？”                                                    |
| > > “我只用了一次你們生產的救生圈就學會了游泳”“多謝夸?” “您真謙虛，這個救生圈   |
| > > 一見水就撒气，我只好拼命游了”         

小蟹蟹

沙發