子夜昙花

sunnyni

我说 用如此简白的文字记录那段没有走完的誓言爱情路，只因她还始终忘不了曾经的甜蜜与后来的痛苦，她说这是最后一次写他们之间的故事-------

她 (一） 他一米七八的个头，我却总说要是在高点就好，这样会帅气些…每次他都不屑的回过去说，丫头你该知足了，以我这又高又厚实的胸堂绝对是可以给你一个安全温暖的港弯。这个时候我就抬起头凝望这他，然后傻傻的笑。我认定了面前的这个男子就是我的天空，我这颗小星球今生只为他转动。我从来没想过没有了天空的星星该怎么发光。 我从来没在他面前伤心，我安静的听他放歌给我听，偶尔他也会问我为什么老皱眉，我说是在思考，这样脑子才不会生锈，他告诉我说8年后，我们就结婚，他说这话的时候是2007年底。我在心里默算着8年后，我们都26岁的大人，成熟不在幼稚，稳重不在天真，或许也会变得有城府不在单纯。

他 （一） 因为她总是喜欢安静坐着，所以我爱乌及屋，没事的时候就开着视频安静的陪着她一起那《做我老婆好吗》.自从我认识她，我几乎很少见到她笑，时而皱起眉头，时而紧咬双唇。我很心疼想要给她所有的温暖来融化她眉心的忧伤，她固执的在我面前假装快乐，一点都不让我靠拢她的内心。铺天盖地的失败从天而降，一直想保护的女子却靠不近她的心房，如此的失落让我异常沮丧。 无以复加的强颜欢笑背后，我始终猜不透她在想什么，甚至觉得她就是迷一样的女子，不只一次的怀疑她是为了什么才和我在一起，那种看似忧郁却犹如一层冰罩笼罩中的冰冷女子，欲靠近心越伤。我说8年后我们都不在是孩子了，就可以在一起了，她没有拒绝，我告戒自己这个女子我要用自己许诺给她的这8年时间来温暖她，做她的太阳。

她（二） 2007年的12月他从西北来到我家乡的小镇看我。我们一起爬了小镇后面的狮子山，在平平的山顶上以天地为证许下了属于我们的秘密誓言。崎岖的山路并不好走，他大大的右手一直紧紧的握着我的左手，我说你的手很好看，要是会弹钢琴就好，这么好看的手指不弹琴实在是可惜了... 他说等我有时间了就带我去看被岁月洗刷后的黄土情怀，看那风霜之后的黄土沟壑，还有那狂风迷离睁不开双眼的沙尘暴。有许诺的等待有是充满幸福的，时间的节奏都是明快轻松的。


他（二） 她从不挽着我的胳膊，习惯的我们右手牵左手。她说这样可以感觉到从我手心传递的温度，这样的温度从十指传到左心房后，可以停留的久一些。她说我手指长好看...那一瞬间我开始联想翩翩，男孩和女孩在安静的钢琴室里四手连弹《肖邦圆舞曲》，虽然不是很懂，但依然沉浸于十六指在黑白键上跳跃的样子，那种乐曲中的心心相惜，那种情感我别人没法体会的。 我说傻姑娘你这么喜欢把自己容入与自然之中，等时机成熟了，我就带你去我家乡吹黄沙，吃面疙瘩,我们一起去乎伦贝尔看风吹草低见牛羊的美景...我说了很多。


她（三） 我安静的等待我们下次的遇见，深夜短信息温柔的互道晚安，偶尔在从恶梦中醒来，拿着手机看时间,会刚好的看到他发的短信息“我爱你”简短的三个字驱走了恶梦带来的所有恐惧。拿着手机再次安然入眠。 幸福总是让人迷失，以为有了幸福就可以不在乎时间的流逝，地域的距离就可以跨越。我总是天真的那么多我以为。 直到他的那一通电话，把我从云端里直接拉到了地面。他说另一个女生比我更需要他的照顾，他还说希望可以给我一笔钱...手机从手中跌落，幻想过无数个结局，结束一段感情就是用钱来买断，这是我怎么也想不到的，甚至我不知道他会那么有钱，也是用钱来买卖感情的胯玩子弟，我曾经还说我的世界愿意为他颠覆，而现在是他让我的世界彻底被他颠覆，我却没力抵抗这样的局面。我的感情没有贱到用那肮脏金钱来交换。


他（三） 时间总让我变的不安，怕自己在的爱情输给时间 ，怕时间会让原本一切美好的东西变的不再完美，无数个夜里我梦见时间在如何的撕裂我的未来，我的爱情。我承受不了这样的压抑，开始接受了另一个人的关心，开始违背了曾经的誓言... 也许是害怕良心的谴责，还是拨通了那个好久打的电话，我说我的照顾另一个女生了...她的声音像是被羽化过，没有任何的钝力。她只说了句又多了个人爱你很好。我还在说要她的银行卡号...电话嘟嘟的声音显的枨长。其实我真的很无耻。



她（四） 被搁置在屋角的活动布制衣橱有一段时间没打开了，因为想要逃离，在收拾行囊的时候眼角的余光又瞧见了那两套刺眼的大众牌的捷路运动装.他说我穿运动服好看，这样的女孩有朝气阳光。不要把自己输给阴霾。这两套衣服有多久没动了？？？ 那一头每年都会剪掉一截的长发，也很久没有温柔的披在后肩了，再也没有轻轻的束起半个头扎一个可爱的蝴蝶结头饰，不在简单的穿T恤牛仔裤板鞋了。买了高跟鞋，头发习惯了挽起“叉烧包”... 一切都从那一通电话后开始变了！还是从那一次码头的最后见面？！我不太记得了。 我犹如一条布拉特岛水域内拥有了鱼鳞的却已经频临死亡的王鱼，除了痛苦别无其它，寻找一切的方式自残，制止生命的迹象消失殆尽。



他（四） 08年11月22日周杰伦南宁演唱会的时候把我的思绪又完全的带回了以前，她说周杰伦是她今生的牵挂。如今她应该是恨我的吧，只要她恨我，对她的愧疚就可以减少些，欠她的我只能期待有来生那时候我再还。 还是在那天的深夜打了电话过去，我说我们还是朋友好不好，电话那头她的声音略带梦寐的却很坚决的说不可能会是朋友...


一个人静静把有带着她记忆的围巾，大头贴，粉红色信签，东西不多一个小小的盒子就足够，这些都是和她有关，让我忘不了的温柔记忆。只是我永远不能把它们放在表面了，只能搁浅在心脏的底层


如果承诺了就的兑现，那么他们就不会成为两座城市再也没任何联系的陌生人了。因为相信爱情，她用自己的生命去爱了一次，结果输的一败涂地。他以为誓言犹如一句再见那么简单，没想后果的许了那么多天荒地老。 他们最终各自天涯，谁都不在是谁的谁。最多彼此的脑中各自占了一隅，那个位置很小。



后记 如果不爱了请别再说希望可以做朋友，被伤害的人不一定能接受曾经的恋人以朋友身份出现在自己的生活里，如果不爱了请别拿钱蔑视别人的感情，那样也是对自己人格的降低，对别人更残忍，如果不爱了请别说伤人的话企图让对方恨你，以次来减轻自己的愧疚感...




PS：请别问我故事的男主角是不是我，因为我想这是不能说的秘密。



文/2009 03 24